Utopias e injusticias de la vida

Si, lo sé, he abandonado al blog, pero solo ha sido temporalmente. Los examenes y el trabajo me sorbían tanto los sesos que poco me dejaban para otras cosas.

He vuelto, y he vuelto para acordarme (y no gratamente) de la familia de unos cuantos.
Como muchos de vosotros sabéis, hace unos meses encontré un curro de puta padre, el trabajo de mis sueños. Pues bien, gracias a un burócrata de mierda estoy en la calle, en la puta calle.
Necesito desahogarme, y qué mejor sitio que este: MI SITIO, en el que me van a leer aquellos a los que quiero escribir.

Siempre he pensado que la vocación lo es todo, que si haces un trabajo vocacional eso se verá recompensado. Que cuando trabajas para que otras personas tengan una vida mejor, tu trabajo es valorado. Y en parte es cierto, es valorado por tus compañeros de trabajo, tu familia, amigos, y aquellas personas a las que acompañas en el dia a dia en ese duro trabajo que es vivir (en este caso, los "usuarios")

Pero resulta que aquellos que deberian valorarlo no lo hacen. Simplemente, su montaña de papeles y pelotas a "tutiplen" le impiden ver el valioso trabajo que hacemos los de mas abajo. Porque su puesto de poder público, disfradado de privado, le impide ver la puta realidad, que son la cabeza de una organización que trabaja por y para las personas. Y de lo primero que se olvidan es de eso, de las personas.

Me han engañado, estafado, utilizado. El capullo que desempeña su función publica/privada se ha olvidado de las palabras que dijo varias veces y por las que se comprometía a darme la misma "estabilidad" laboral que a muchos/as de mis compañeros/as. Sera que la enfermedad mental es contagiosa. Yo sabia que la medicacion que toman los usuarios les provoca fallos de memoria, pero no pensaba que eso le pudiera afectar tambien al imbécil de mi ex-jefe.

No quiero decir aquí el nombre de la institucion para la que he estado trabajando, porque nunca se sabe quién puede leer, y como alguien sabio me dijo ayer , no me puedo cerrar puertas.
Pero los que me conoceis bien, sabéis de qué hablo.

Ahora, me doy cuenta de que he sido una imbécil utópica por pensar que en estos ámbitos sociales, todos los que trabajamos por las personas, tenemos un ápice de vocación de servicio. Y una mierda! Los puestos públicos están demasiado lejos del suelo, por donde caminamos los seres HUMANOS.

Debí darme cuenta de que una persona que no se atreve a darle la mano a un enfermo mental, aunque represente a la principal institucion de atencion a enfermos mentales de Andalucia, de humano tiene poco, y por supuesto le importará una mierda los trabajadores de la institucion que dirige.

Me ha costado mucho llegar donde estoy ahora, y vosotros lo sabeis muy bien.
En mi vida no he hecho más que escuchar las mismas palabras una y otra vez: "vuelvelo a intentar, tu vales mucho, sigue luchando, eres una luchadora", pero hasta los gladiadores se cansan, no? y digo yo que tengo derecho a estar hasta el moño de tener que pelear por lo que otros consiguen por su cara bonita.

Que quiero estudiar, me lo curro yo, me lo pago yo y encima tengo que convencer a los mas cercanos de la utilidad de estudiar. Que quiero desarrollar mi vocacion, tengo que andar convenciendo a la gente de que quiero ganarme la vida trabajando con los mas marginados de esta sociedad marginadora (valga la redundancia), aunque a muchos les parezca una barbaridad o una temeridad.

Pero mi vocacion viene de muy lejos. Ojala hace muchos años yo hubiera contado con personas cuyo trabajo hubiera sido ayudarme a salir del agujero socioecónomico en el que esta puta sociedad en la que vivimos me metió desde que nací y del que parece casi imposible salir.

He tenido que demostrar que podia y queria estudiar, que podía hacer y ser mucho más de lo que se esperaba de mi, que tenia más ganas que nadie de crecer, de aprender, de madurar y de romper las barreras con las que nacemos algunos.

No nos engañemos, algunos no nos quitamos las barreras en la vida. Podemos hacer mucho por saltar por encima de éstas, pero está claro que la desventaja es dificil (no digo imposible, para que no me llamen pesimista) superarla o eliminarla.

Que me hayan hecho esta putada en la que yo consideraba la mejor época de mi vida no significa que yo piense que no estoy preparada, que no soy competente, ni muchisimo menos. Sigo pensando que estoy más cualificada que muchos de los ineptos que pululan por este ámbito, sigo pensando que he sido una luchadora, y sigo pensando que lo que tengo me lo he ganado yo con mi esfuerzo y sin que nadie me regale nada, y esto me vale más que todos lo finiquitos que me den en esta vida.
Quizas estas palabras no me devuelvan el trabajo o la confianza en que puedo volver a tener la suerte de trabajar donde y con QUIEN he trabajado. Pero si no lo escupo, me atraganto.
Y no quiero acabar mordiendome la lengua y morirme envenenada, que la ira y el rencor no son nada buenos.

Para resumir, solo tengo palabras de agradecimiento para aquellos que me han apoyado y han creido en mí SIEMPRE, sin reparos, sin condiciones. A los Fernandez - Palacios - Barba- Tenorio, por supuestisimo, a Ramon en particular, eso está claro (pobrecito lo que me está aguantando), a mis compañeras de trabajo, que son más que eso.

Y por último, A MI MISMA, que no pienso dejar de creer en mis posibilidades, aunque ahora no tenga ninguna gana de pelear, sé que en breve volveré a la arena, cual gladiadora porculera.